mes etats d'ames

voila je suis seule devant une page vide, que dire.....bon aller ivan lance toa.... en fait j'ai ouvert ce blog pour ecrire un peu sur ma vie......
on m'a dit cro-laid tia po de blog alors vala.....
bon aller vais me lancer on dirait mon premier saut en parapente.....j'ai un peu la peur au ventre mais j'y vais quand meme....
j'etais alcoolique et droguer pendans 17 ans, un soir je me suis dit ivan tu gaches la vie de ta familles alors au lieux de rentrer chez moi après le boulot j'ai pris la direction d'un hopital psychiatrique..... je ne savais pas vers qui me tourner. il m'on mis avec un homme completement disjoncter j'ai meme po dormis malgrès ma dose et mon taux d'alcoolemie.
le lendemain je decide de partir de la, ce n'etait pas ma place du moins je crois ;o))
c'est alors que j'ai fait des recherche pour des centres de desintox, j'ai donc fait 5 cures et oui je suis extremiste en tout alcool, drogue, amour, amitié vous laisse a votre imagination pour la liste non exaustive ;o)).... donc je disais 5 cures de 5 semaines chacunes, 25 semaines en tout sans voir mes enfants.... mes enfants a qui je demande pardon, pardon de ne pas avoir ete un père que l'on peut admirer et qui ne vous a pas montrer qu'il vous aimez........pardon aussi a toi angelique qui m'a soutenu dans cette epreuve malgrès tout le mal que je t'ai fait et que tu puisse encore me regarder sans rancoeur......... que de douleurs de desespoires meme moi quand j'ai decider d'arreter je ne voulais meme plus me regarder dans une glace, je me senter tel une lopette et je n'avais meme plus d'estime pour moi....... cela fais aujourd'hui 19 mois que j'ai pris cette descision c encore difficile aujourd'hui malgrès les bequilles ( medicaments ) avec lesquels je vais encore devoir faire un seuvrage....... j'ai voulue mettre fin a mes jours plusieurs fois mais je ne pouvais pas faire subir a mes enfants ce que j'ai vécu a leur age........
bon je crois que pour aujourd'hui ce sera tout....... mais c'est déja pas mal ;))))
je sais que plein de personne en lisant ces lignes ne me verrons plus tel que je suis mais tel que j'etais mais qu'importe, je vie aujourd'hui pour plaire a mes enfants qu'il n'aient pa honte de leur père.........
a suzon léo alex

vos enfants ne sont pas vos enfants.
ils sont les fils et les filles de l'appel de la vie à elle-même.
ils viennent à travers vous mais non de vous.
et bien qu'ils soient avec vous, ils ne vous appartiennent pas.

vous pouvez leur donner votre amour mais non point vos pensées,
car ils ont leurs propres pensées.
vous pouvez acceuillir leurs corps mais pas leurs âmes,
car leurs âmes habitent la maison de demain,
que vous ne pouvez visiter, pas même dans vos rêves.
vous pouvez vous efforcer d'être comme eux,
mais ne tentez pas de les faire comme vous.
car la vie ne va pas en arrière, ni ne s'attarde avec hier.

vous êtes les arcs par qui vos enfants,
comme des flèches vivantes, sont projetés.
l'archer voit le but sur le chemin de l'infini,
il vous tend de sa puissance
pour que ses flèches puissent voler vite et loin.
que votre tension par la main de l'archer soit pour la joie ;
car de même qu'il aime la flèche qui vole,
il aime l'arc qui est stable.

Khalil Gibran

à toi aussi papa qui m'a fait découvrir ce texte et a qui j'aurais aimé montrer ses petits-enfants....

par qui commencer, la blonde, le ch'ti picard, la tite chieuse, bon bah trou trou pic nic douille c toa l'andouille..... dsl fleur54 c tomber sur toa.....que dire de ma opette préféré c'est quelqu'un au grand coeur qui n'hesite po a me remonter le moral et qui est une personne formidable......c vrai qu'elle ne veut jamais me kiker grrrrrrr.....mais je sais bien que c une chose qu'elle ne veut pas faire a tt va..... merci de ta patience.
bon rudy59 ou tiboukan....... honneur aux dames rudy........léa merci de la confiance que tu m'a donner c quelque chose de précieux, tu es la vitamine du 35, et tu arrive a me faire rire même dans les pires moments.......tu es sincére tt comme fleurette et rudy.....merci........min ch'ti picard ti auchi tié pacher per in' belle piorte, ti ch'mec du nord t'o toujours l'frites, ti auchi t'em fiait bin rire mais chalopiot ti arriv' a m'faire braire...... merci.....
merci aussi a manuella qui aime aussi délirer.......isis' qui me reconnais jamais ;o)))
jaffa que je découvre.......gentille qui des fois est larguer loll......coccinelle que je connais très peux mais qui a beaucoup d'humour.......savoyard1 d'etre lui meme......
je sais que j'oublie du monde mais sacher que je passe de très bon moments avec vous tous...... grace a vous j'arrive a tenir....... merci le 35

vala, aujourd'hui j'ai perdu une amie, il pleut dans mon coeur...... mais c'est comme ca, je lui avais accordé ma confiance et c'était réciproque je pense....... mais elle s'est sentie blesser et humilier par des paroles qui n'était que futilitées....... maintenant je ressent un vide car même si cela ne faisait pas des lustres que l'ont se connaissait j'apprécié beaucoup sa compagnie, dans les bons moments comme les moins bon......
je garderais longtemps en moi ces souvenirs qui peut etre redeviendront le présent....
et oui mon coeur pleure je vais mettre du temps a me remettre de ce triste moment.....
ca m'apprendra a etre sincère avec les autres.....
mais mon amie sache que tu le restera.....

juste quelque mots pour etre un peu plus serein...non po l'oiseau tsssssss.... c l'appel de la bouteille, faut que j'occupe mon esprit, j'ai dépasser largement ma dose de valium, atarax, tercian, equanyl et autre..... vais po vous faire un cour de pharmacopé nanmého.... ca me tiraille les entrailles, j'ai mal a l'estomac, des suées, des tremblement.... la galère continue, satanée bouteille toi qui a fait parti de ma vie tu ne m'aura pas aujourd'hui..... j'aurais bien fait un coctail détonant, mais il faut que je lutte, je suis si fatiguer de ne pas pouvoir trouver un equilibre........ et mon psychiatre qui ne veut pas que je reprenne le travail, il faut vous reconstruires m'a t'il dit, mais sur quelle fondation, j'ai oublier une grande partie de mon enfance....... en fait non j'essaye d'effacer une partie de mon enfance, celle ou un jour mon oncle a abuser de moi j'avais 2ans et demi et je m'en souvient comme si c'etait hier..... et en ce moment rien pour oublier cette saloperie, j'irais bien me saouler la gueule, me faire un shoot mais......
la journée continue......